BLAGUES & BLAGUES

L’ e-mail


Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft.

L’enfer du décor

Macron meurt…

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit : Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité.
– Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
– Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis. Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée. Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques. Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même le pousse-café.
– Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !
– Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…
– Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l’attend à la sortie.
– C’est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l’abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc…

La journée terminée, Saint Pierre revient…
– Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir.
Macron réfléchit pendant une minute et répond :
– Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis.

Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.

Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques. Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
– Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
– Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent indemnes sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances):

" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
Et elle de répondre : " Non ".

Il lui demande aussi :
" Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”
Et elle de répondre : " Non " .
Il lui demande encore :
" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir?”
Et elle de répondre : "Non" .

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond :" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "





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Le coucou

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Petit Florilège de mini blagues .....


1/ Que dit une noisette quand elle tombe dans l’eau ?
Je me noix.

2/ Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par -miel.

3/ Quel est l’arbre préféré du chômeur ?
Le bouleau.

4/ Qu’est-ce qu’une frite enceinte ?
Une patate sautée.

5/ Que dit une mère à son fils geek quand le dîner est servi ?
Alt Tab !


6/ Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?
Les bières, on arrive à en faire des sans alcool.

7/ Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ?
Ils ont tous les deux le nez mouillé.

8/ Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.

9/ Pour un chasseur, qu’elle est la différence entre son chien et sa femme ?
Le prix du collier.

10/ Pourquoi les Ch’tis aiment les fins de vacances au camping ?
Parce que c’est le moment où ils peuvent démonter leur tente.

11/ Qu’est-ce qui est pire qu’un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.

12/ Pourquoi est-ce que les écologistes aiment les lépreux ?
Parce qu’ils sont biodégradables.

13/ Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur…
Les meilleures mamans l’éteignent d’abord.

14/ Quelle partie du légume ne passe pas dans le mixer ?
La chaise roulante.

15/ Qu’est-ce qui est mieux que gagner une médaille d’or aux Jeux Paralympiques ?
Marcher.


J'avoue certaines sont glaques , mais bon .......

BABU

Y en a de bonnes

C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.

Un député antisémite notoire lui crie alors :

· Ta gueule le circoncis !

Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :

· Décidément… votre femme est trop bavarde !!!
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Courtes… mais féroces !


· Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?

· Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !


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· Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…

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· Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?

· Il a répondu, tout excité : Ben oui !

· Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !


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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

· Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix, du fond du bar :

· Tu vas manquer de cartouches… !


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Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

· Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?

Pas de réponse… très, très long silence…

Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :

· Tu dors, ma chérie ?

· Non, je compte…


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Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».

Une petite fille dit :

· Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

· Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

· Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

· Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

· Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…

· Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.

· Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.

· Très bien, vas-y, dit-elle.

· Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait se soulager car il ne sait pas lire !


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> > > La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :

· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

· Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :

· Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

ahahah merci TOPVA !

20 BLAGUES COURTE ....................


Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.

J'ai une blague sur les magasins
Mais elle a pas supermarché

Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER.

Deux lions discutent
« T’as une belle crinière »

« Arrête, tu vas me faire rugir »

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper.

Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.

Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?
On utilise des breizh.

Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.

Quel est le bar préféré des espagnols ?
Le Bar-celone

Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé

Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures

Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?
Rendre des services

Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu’ils sont léssivés

Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture

Où est-ce que les super héros vont-ils faire leurs courses ?
Au supermarché

Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte

Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?
Le ci-tron

Quel est le jambon que tout le monde déteste ?
Le sale ami

Que fait un cendrier devant un ascenseur ?
Il veut des cendres

Que dit une imprimante dans l'eau ?
J’ai papier

TOTO EN FOLIE

La maîtresse dit à Toto :

"Tu es épicier. J’entre dans ton magasin et je choisis une salade à 1 euro, un kilo de carottes à 3 euros et trois litres de jus d’oranges à 4,50 euros. Combien je te dois ?

Toto réfléchit un moment et se met dans la peau de l’épicier,

- Ne vous en faites pas ma p’tite dame, vous me réglerez votre note demain !"

***

La maîtresse demande à la classe de Toto,

"Qui peut me dire pourquoi les trois petits cochons voulaient se faire construire une maison ?

Lulu, le copain de Toto lève la main et dit,

- Moi je sais ! Ils avaient trop mangé, étaient trop gros et ils ont dû reconstruire leurs maisons pour y rentrer !

- Mais non, reprend la maîtresse, c’est parce qu’il avaient peur de se faire manger par le loup ! Et toi Toto, tu sais bien que le premier petit cochon a rencontré un agriculteur et lui a demandé de la paille pour construire sa maison ? Peux-tu me dire ce que ce monsieur lui a répondu ?

Toto réfléchit un instant et annonce tout fier,

- Il a dit "Oh chouette, un cochon qui parle" !"

***

La maîtresse de Toto l’interroge sur la dernière leçon de géographie : "Peux-tu me dire quels sont les pays frontaliers de la France, Toto ?"

Toto reste muet, la maîtresse le sermonne,

- Tu n’as toujours pas revu le cours de géographie !

Toto répond :

- Si, mais à force de me creuser la tête, j’ai un trou de mémoire !

***

Toto rentre de l’école, pensif. Sa maman lui demande,

- "Par quoi es-tu préoccupé, Toto ?

- J’étais en train de me dire que j’aurais préféré vivre au Moyen-Âge."

La maman de Toto est intriguée,

- "Pourquoi dis-tu ça ?

- Parce que j’aurais eu moins de leçons d’histoire à apprendre !"

> Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :


"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence. "

.......Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> > >
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !

- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier

Deux voisins discutent:

-J’ai déguisé mon chien en chat pour l’Halloween.
-Et ça s’est bien passé?
-Pas vraiment, maintenant il ne vient plus jamais quand je l’appelle!

***
***

À l’école, l’enseignante demande à Justine:

-Qu’est-ce qu’une voyelle?
-Le féminin de voyou!

L’histoire du bébé roux né à l’hôpital
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Le papa demande alors au docteur :

Les cheveux roux sont héréditaires, n’est-ce pas ?

En principe, oui.

Le souci, c’est que moi et ma femme sommes bruns, et nos parents le sont aussi. Alors pourquoi notre bébé est-il roux ?

Le médecin lui demande alors : combien de fois par semaine faites-vous l’amour ?

Euh… une fois.

Une fois par semaine ?

Non.

Une fois par mois ?

Non.

Mais enfin, combien de fois alors ?

Une fois par an.

Ah, je vois. Les cheveux roux de votre bébé sont le résultat de la rouille!

1) L’histoire d’une affaire portée devant le juge. Ce dernier demande à l’accusé :


N’avez-vous rien ressenti lorsque vous avez découpé votre femme en morceaux et mise dans la marmite ?

Si, j’ai même pleuré à un certain moment.

Ah oui ? Et à quel moment exactement ?

Quand j’ai coupé les oignons!


2) L’histoire de la secrétaire qui discute avec son patron :

Vous avez laissé la porte du garage ouverte, Monsieur, dit-elle tout en lui montrant sa braguette.

Le patron comprend l’allusion et lui répond :

J’espère que vous n’avez pas vu ma magnifique Cadillac.

Non, dit-elle, j’ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.


3) L’histoire de l’enfant magique

Il a avalé une pièce de 50 centimes d’euro. Voyant ce qu’il a fait, sa mère se précipita pour lui taper dans le dos jusqu’à ce qu’il recrache la pièce. Celle-ci s’aperçut alors que la pièce s’est transformée en une pièce d’un euro. Elle demande alors à son mari :

C’est stupéfiant! Notre fils a avalé une pièce de 50 centimes et a recraché une pièce d’un euro. T’en penses quoi ?

Enthousiaste, le mari répondit :

Continue de lui faire avaler des pièces de 50 centimes!

L’histoire d’un mec bourré dans un bar


Il demande au barman où se trouvent les toilettes. Celui-ci l’indique que les toilettes se trouvent au fond, à droite, puis à gauche.

En suivant le chemin, il aperçoit des toilettes en or et décide d’y mettre son paquet.

Le lendemain, il raconte l’histoire des toilettes en or à ses amis. L’un d’entre eux a décidé de vérifier la véracité de cette histoire en se rendant au bar.

Une fois devant le bar, il demande alors au barman :

Dites, où se trouvent vos toilettes en or ?

Le barman s’écria alors :

Hey, Robert, j’ai trouvé le mec qui a chié dans ton saxophone.




L’histoire de deux potes

Que ferais-tu si la fin du monde est pour aujourd’hui ?

Je tirerai sur tout ce qui bouge. Et toi ?

J’éviterai de bouger.


Qu’est-ce qui dit nioc-nioc ?

Réponse : un canard qui s’amuse à parler le verlan.

Que fabriquent les vaches lorsqu’elles dorment ?

Réponse : du lait concentré.