BLAGUES & BLAGUES

Une blonde arrive au travail en pleurant, son patron lui demande ce qui va pas ?
ma mère est morte ... mais rentrer chez vous ma pauvre!
Non non je préfète travailler , ça va peut être me changer les idées.
Très bien mais si vous avez besoin appeler moi..
La blonde reçoit un appel 5mn après et fond de nouveau en larmes, le patron se précipite et lui dit:
Mais qui a t'il ?,
C'était ma soeur , sa mère est morte aussi

J’espère qu’elle avait pas de frère

Tu m'étonnes

Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

C'est l'histoire de 2 patates qui traversent la route.

L'une d'elle se fait écraser.

L' autre dit "Oh Purée"

purée avec quoi lol

Pourquoi faut il manger de la GLACE après un chagrin d'amour ?

- "Car Glace" répare, "Car Glace" remplace !

té pas sauvé avec car glass

Le Jacuzzi c'est le seul endroit ou tu peux peter tranquillement et dire :

"SPA MOI !"

Ah, j'avais pas vu que ce post était aussi de retour... Je ne connais pas d'histoire drôle, mais j'adore en lire !

faudrait que gégé vienne là moi je n'ai plus l'ancien pf , on lui a dit avec David , mais ne vient pas snif

Le suppositoire fêtera demain ses 65 ans.
une invention qui restera dans les annales

Comment appelle t'on les habitants de Guingamp ?
-Les Gunemains ......parce que quand on a Guingamp, on a Gunemain.....

Au réveil un couple discute:::
Cette nuit j'ai rêvais que je faisais du vélo
Je suis crevé
Bah moi , j'ai rêvé que je faisais l'amour toute la nuit
Avec moi ?,
Bah non , tu étais parti faire du vélo

Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardines séchées.
Un belge les regarde avec dégoût et leur dit :
- Mais ce n’est pas bon de manger des têtes de sardine.
Les juifs lui répondent :
- Non Monsieur, c’est justement ça qui nous donne de l’intelligence, grâce au phosphore.
Le belge est convaincu et demande s’ils n’en auraient pas un peu à lui vendre.
Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour 90 € et il commence à les manger, et à la troisième tête, il s’exclame tout à coup :
- Mais dites donc, vous m’avez eu ! Les sardines entières sont à 5 € le kilo.
Les juifs le regardent et lui disent :
- Eh bien, vous voyez, ca commence à venir l’intelligence !

Salut, salut

Peut on mettre des vidéos ou des tiktok!?

faudrait voir avec David lcdc , je pense pas mais bon a voir

bon mon cochon ta toujours pas dit a gégé de venir ici , ?,

Vive la logique, il n’y a rien de plus logique que la logique…. Passons à la suite des choses ! ! !



Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève : une purée de pomme de terre, maître !

(Il y a de la logique !)

Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève : Je marche… tu marches… il marche…

Professeur : Plus vite !

Élève : Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)

Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?

Élève : C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?

Elève : Deux, maitre.

Professeur : Deux !?

Elève : Oui, le vôtre et le mien !

(La logique explique… correct !)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches

(Dites-moi où il s’est trompé)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(Sans commentaires)

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, c’est le même chien.

(Plus logique .... Tu meurs !!!!!!)

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

(la meilleure de toutes, sans doute…)

pas faux tout ça