BLAGUES & BLAGUES

Pas mal !

Le vélo, c'est la mort lente de la planète !

Le PDG d'Euro Exim Bank Ltd a fait réfléchir les économistes lorsqu'il a déclaré :
- Un cycliste est un désastre pour l'économie du pays :
- Il n'achète pas de voiture et ne prend pas de prêt automobile,
- N'achète pas d'assurance automobile,
- N'achète pas de carburant,
- N'envoie pas sa voiture pour l'entretien et les réparations,
- N'utilise pas de parking payant,
- Ne cause pas d'accidents majeurs,
- Ne nécessite pas d'autoroutes à plusieurs voies,
- Ne devient pas obèse.
Oui, ... et bien, bon sang, les gens en bonne santé ne sont pas nécessaires à l'économie :
- Ils n'achètent pas de médicaments,
- Ils ne vont pas dans les hôpitaux et ne voient pas les médecins,
- Ils n'ajoutent rien au PIB du pays,
Au contraire, chaque nouveau point de vente McDonald crée au moins 30 emplois :
- 10 cardiologues,
- 10 dentistes,
- 10 experts en perte de poids,
- en plus des personnes travaillant dans le point de vente McDonald ! »
Choisissez judicieusement : un cycliste ou un McDonald ?
Ça vaut le coup d'y penser !
PS : La marche c’est encore pire, ils n'achètent même pas de vélo !

Ils sont quand même forts ces CORSES !!!**************-----------*****************---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le BRETON dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale dE Quimper, devant 6 000 personnes.
Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
> > > Perplexe, le CORSE , hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de D'AJACCIO, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale de QUIMPER, un petit BRETON BIEN prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

J'aime la lettre M parce qu'on la prononce AIME;

Je n'aime pas la lettre N parce qu'on la prononce HAINE;

Pourquoi dit-on qu'il y a un
Embarras de voitures
quand il y en a trop,
et
Embarras d'argent
quand il n'y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
alors qu'elle est ronde ?

On remercie un employé
quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné
et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux
draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire
lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?

Pourquoi lave-t-on une injure
et
essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches
quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi,
lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,
dit-on que "les avis sont partagés " ?!

Et pour en terminer,
réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus
qui donnent les plus fortes cuites

Le juge pour enfant lors du divorce des parents :
- Tu veux aller chez ton papa ?
- non, mon papa il me bat......
embarassé le juge continue :
- tu veux aller chez ta maman alors ?
- non, ma maman elle me bat......
le juge :
- Alors tu veux aller chez qui ?
- chez les VERTS  !!!, eux au moins ils ne battent personne.....

Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ANS.. et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
- Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

Informations sur les divers variants

>

> > D'après l'Agence européenne du médicament, l'arrivée des nouveaux variants fait douter de l'efficacité du vaccin:

> > - Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir

> > - Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique

> > - Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc

> > - Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"

> > - Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière

> > - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné

> > - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu

> > - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux

> > - En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan

> > - De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau

> > - Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire

> > - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux

> > - Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale

> > - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.

> > - Pour sa part, la variante Corse s'attrape au bouleau et la période est la plombée

> > - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter

> > - Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

C'est un type complètement bourré titubant dans le quartier. Il se trompe et se retrouve devant la maison de son voisin, qui a un champ de citrouilles énormes. Il bute dans l'une d'elles et la regarde avec une idée bien "curieuse" en tête. Il se passe dix minutes quand une voiture de flic passe dans les alentours et aperçoit la scène. L'un des deux flics descend puis lui demande.

"Bonjour Monsieur, je peux savoir ce que vous faites ?"

L'homme se redresse, l'appareil à l'air:

"Ben vous ne voyez pas, je fais l'amour à ma femme."

"Non mais Monsieur, ce n'est pas votre femme là c'est une citrouille!"

"Merde: il est déjà minuit?!"

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :

- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :

- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

Un vieux couple
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise...
Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
"J'ai fais tout mon possible", répond-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

Morale et bonnes manières

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu
?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

La Tombola

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre-temps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !

Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs

Sur un parking

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Deux ouates

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Que s'est-il passé en 1111 ?



L'invasion des uns.

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Quelle est la définition de la fidélité?



Un manque d'occasions.

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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?



Pour ne pas transformer une action en obligation.

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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?



Sinon ce serait l'enfer

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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?



Pour lui permettre d'en placer une.

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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?



Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?



Le salaire de leur mari.

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Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »



La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »

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Celle-là, j'adore...


« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».

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Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.

- Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

- Mon mari me traite comme un chien !

- Il vous maltraite ? Il vous bat ?

- Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

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Et la préférée :



Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.



« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

- Moshe Rosenberg, répond-t-il.

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

- Plus de 60 ans.

- 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.

- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

- J'ai l'impression de parler à un mur... »

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Et pour terminer...



Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»

- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!

Secret de la réussite

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

Ah... Merci Babu, enfin la première de l'année !

Nicobianconeri a écrit:Salut, salut

Peut on mettre des vidéos ou des tiktok!?

Tu peux créer un Topic Vidéo humour/ Tik Tok si tu le souhaite

Mais pas sur que Tiktok fonctionne mais Youtube sans problème

David

PS ..désolé du retard de réponse, ça faisait moment que je suis pas venu ici lol

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
– Oh non… Seulement quand il pleut.

Arnlef a écrit:Ah... Merci Babu, enfin la première de l'année !

De rien mon amis
En plus pour une fois que je suis premier quelque part , lool ....

Histoire de femme

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

– Ne me dis pas que tu as un amant !

– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.